domingo, 4 de novembro de 2012

Aproveite.

Aproveite cada momento ao lado das pessoas que vc ama e que vc quer bem...

Evite atrito por besteira... evite desgaste...


Aproveite os momentos felizes com ela...


Porque eles irão passar... 


E depois,como dizia uma música Renato Russo ( Por enquanto) : " O pra 


sempre, sempre acaba".

domingo, 14 de outubro de 2012

A medida que o tempo voa, os problemas se arrastam a passos de tartaruga...

Eu não imaginava que fazia tanto tempo que eu não escrevia.
Muita coisa aconteceu nesses últimos 2 meses... nossa...

A minha avó do coração se foi há 3 semanas e há 3 semanas descobri que a minha sogra está com câncer no estômago.
O estado dela é  delicado demais.
Minha vida tomou um rumo completamente diferente do que curso que estava seguindo....
Eu estava cuidando de mim, estudando, malhando....
E agora, não tenho tempo pra cuidar de nada do que se refere a mim mesma. Todo meu esforço foi por água a baixo... me sinto péssima, fracassada e triste. Desanimada e desmotivada.
Não encontro forças pra reagir.
Me sinto angustiada, porque pela segunda vez na minha vida enfrento junto com quem amo, uma batalha contra o câncer. 
Perdi meu pai na mesma circunstância .. e 13 anos depois, me vejo na mesma situação com a minha sogra, que é a minha 2ª mãe e minha amiga. 
Tenho que ser  forte porque da minha força, depende o bem estar da minha filha... enquanto ela me vê cuidando de tudo e de todos, ela acredita no coraçãozinho dela que tudo vai bem.
Choro em silêncio de baixo do chuveiro, na esperança de que o amanhã seja melhor do que hoje e que um milagre aconteça.
Não estou sozinha, porque os amigos de verdade estão em atenção constante e isso me deixa muito mais segura.
Ainda assim tenho muito medo. 
Meu coração está num misto de emoção, quando eu tento pensar a respeito acho que será impossível colocar as coisas em ordem.
Fico pensando em como colocar a minha vida no curso de novo. 
Só Deus em sua infinita bondade pode nos ajudar.

O tempo voa... mas os problemas andam lentamente... me ferindo e tirando a minha força.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

BLOG DA SOLIDARIEDADE: Dica de livro

BLOG DA SOLIDARIEDADE: Dica de livro: Nome do livro: As fadas nos falam de responsabilidade. Autor: Rosa M. Curto/ Aleix Cabrera Sinopse: Esse conto nos fala de responsabili...

terça-feira, 14 de agosto de 2012

O meu coração se enche de gratidão....

Nem sei por onde começar... a minha vida está de cabeça pra baixo.
Aconteceram tantas coisas e de repente esse acúmulo de coisas e de problemas, me tirou do eixo.
Me sinto um pouco perdida.
Ontem a vovó Julia fez uma cirurgia de amputação da perna direita. 
Eu me senti tão pequena diante de tudo... 
A espera por notícias, a espera para vê-la após a cirurgia foi angustiante.
O medo de vê-la achando que a encontraria mal....
E a surpresa ao encontrá-la bem, mesmo sob todas essas circunstâncias...porque segundo os médicos, ela não suportaria a operação. 
E ela suportou.
Ela estava serena, em paz... e vi no seu olhar a força que sempre encontrei nela.
Mais uma vez vi o agir de Deus nas nossas vidas.
Voltei ao pra casa em paz.
Certa que Deus está sempre no controle.
E como diz uma amiga muito querida: "DEUS É BOM TODO O TEMPO."
Nunca deixe de acreditar nisso.

http://www.youtube.com/watch?v=CGHkhE9O1D0&feature=BFa&list=FL6xjRRaYaMztS0O_JhUeqJw


sexta-feira, 8 de junho de 2012

Passagem do tempo...

Como o tempo passa rápido...

Já são18 dias desde a minha última postagem... 

Nesses 18 dias algumas coisas mudaram na minha vida, como por exemplo, o meu desânimo e a minha preguiça. Tenho frequentado a academia todos os dias, há 18 dias. 

A preguiça não consegue mais me vencer... inclusive nos finais de semana, quando faço atividades ao ar livre.

A balança já começa a mostrar alguma diferença...

É isso: a tarefa é difícil, mas encontrei no meu marido todo apoio e toda a estrutura que eu preciso para sair dessa situação. E eu sairei.







segunda-feira, 21 de maio de 2012

Início de uma nova fase...

Hoje dei início a uma nova fase na minha vida... quero vencer a depressão e conseguir alcançar os meus objetivos.
Quero voltar a ser feliz no sentindo amplo da palavra, sem nenhuma brecha pro desânimo.
Voltar a me amar...
Quero contagiar as pessoas ao meu redor com meu bem estar e sentimentos positivos. Não deixarei mais espaço para as coisas ruins.
Em breve contarei como foi a minha busca e os meus resultados.





terça-feira, 15 de maio de 2012

Buscando respostas...

Sempre que acontece alguma coisa fora do esperado, a gente fica tentando achar um motivo...desde que fui ao médico e ele  diagnosticou uma depressão, estou tentando encontrar o que está errado dentro de mim, dentro do meu coração... tento encontrar o que está errado até mesmo com as coisas e pessoas ao meu redor. 
Não encontro nada...
Busco respostas, porém, encontro apenas mais e mais perguntas...
Tenho medo...medo do desconhecido.
Não consigo reagir, estou sem forças.
Sempre fui uma "menina" alegre, sempre rindo e brincando... e não vou admitir que nada mude isso em mim.
Vou à luta.

"O meu Deus é maior que os meus problemas"


terça-feira, 1 de maio de 2012

Por essa eu não esperava...

Desde fevereiro eu tenho passado por um momento de desanimo, mas não tinha me dado conta que isso poderia me causar algum problema.
Numa consulta de rotina essa semana, o médico diagnosticou que estou com depressão. Confesso que ainda não consegui parar para analisar essa consulta...
Fui encaminhada a um profissional adequado para esse tipo de problema, mas não procurei nenhum até agora.
Na verdade, eu não consigo aceitar esse fato.
Não é nada legal vir alguém e dizer que você está deprimida...mesmo que ele tenha razão.
Agora vou eu, tentar "me achar" de novo...

quinta-feira, 5 de abril de 2012

O desafio de se amar em primeiro lugar: Buscando o equilíbrio...

O desafio de se amar em primeiro lugar: Buscando o equilíbrio...: Já fazem dois meses que a minha vida está completamente bagunçada...  Quando não é minha filha doente, é minha mãe ou a avó do meu marido.....

Buscando o equilíbrio...

Já fazem dois meses que a minha vida está completamente bagunçada... 
Quando não é minha filha doente, é minha mãe ou a avó do meu marido...estamos nesse pique há dois meses e o resultado é que eu estou acumulando cansaço, estresse, problemas demais.
Eu tenho sofrido com uma insônia absurda, completamente irritada e desequilibrada emocionalmente.
Tenho tido enxaquecas constantes e crises alérgicas.
Meus cabelos voltaram a cair...
Estou lutando pra passar dessa fase sem que danos sejam causados as pessoas que eu mais amo.
Claro que  com um turbilhão de problemas que nem sempre são meus, quem está ao meu redor acaba sendo afetado de alguma maneira.
Mesmo com tudo isso,estou lutando para me manter firme no meu propósito: que é me amar em primeiro lugar e cuidar do meu corpo.
Ontem conversando com meu marido, percebi que tenho que cuidar da minha mente também...preciso relaxar. Acabei comendo algumas fatias de pizza e tomei um chope.Resultado: hoje malhei mais do que o habitual para que essa "escapada" não acumule em lugar algum do meu corpo...e a minha personal também não gosta de moleza.
Estou feliz porque há 15 dias frequento a academia sem nenhuma falta ou embromação.
Nem sempre percebo que estou triste ou distante,mas quando sou trazida á realidade, tento consertar as coisas da melhor maneira possível.Porque busco sempre melhorar a maneira como ajo com quem só merece o melhor de mim.
Quero ser feliz... quero sempre fazer o melhor de mim... pra mim e para as pessoas que se importam comigo.





sexta-feira, 30 de março de 2012

Uma semana de esforço...

A minha semana  foi difícil, mas me dediquei ao máximo, me esforcei e dei tudo de mim...
O resultado é que eu estou mais disposta, mas animada e feliz.


Não me pesei...vou esperar completar 1 mês!


Bom final de semana...

terça-feira, 27 de março de 2012

O peso de uma decisão...

Decidi que não vou mais arrumar desculpas...
Chega de preguiça.
Meu peso hoje :105 kg . 
Engordei 6 quilos em dois meses e não vou tentar arrumar justificativas...
Vou correr atrás novamente do meu ideal. 
Segundo dia de malhação seguida, depois de dois meses malhando quando "dava". Estou cheia de dor, mas amanhã estarei lá de novo, e de novo...
Seguindo o conselho da minha amiga Nanda ,  me pesarei apenas uma vez por mês. Concordo que será mais saudável e ficarei menos ansiosa. 


Vamos que vamos!!!

sábado, 24 de março de 2012

Mudar é preciso...

O desanimo estava tão forte na minha vida que chegou a me paralisar...
Mas ainda bem que existem pessoas que se preocupam com você e estão ali sempre à postos para te dar "aquela mãozinha"...
Depois que comecei a malhar com a minha personal, tô pensando duas vezes antes de "cair em tentação" ou simplesmente "atacar a geladeira" - dá muito trabalho perder peso. Ganhar é tão fácil....
Eu não queria essa recaída... mas foram muitos acontecimentos me empurrando de volta... ai de mim se eu não me segurar em alguma coisa. Mas é isso... tô me achando feia, esquista... mas vou virar esse jogo.
Segunda vou me pesar e toda semana vocês vão acompanhar a minha luta!
Até segunda!

quarta-feira, 21 de março de 2012

Como está difícil...

Como tem sido difícil pra mim me concentrar e escrever... são tantos problemas...tudo tem sugado tanto tempo de mim que muitas vezes os dias passam e quando vejo, passou dias ou semanas sem que eu tivesse escrito uma linha sequer.
Está difícil pra mim voltar a rotina de estudos, malhação, trabalho...
Essa semana comecei a malhar com uma personal tamanho o desanimo que está sobre mim....
Hoje estou no limite das minhas forças...depois de uma semana com minha mãe no hospital, bomba numa prova que foi esperada por meses... eu estou quase me rendendo.
Está muito complicado mesmo me reerguer.


segunda-feira, 12 de março de 2012

Um defeito na mulher

Compartilho com vocês um texto que veio num momento em que eu precisava lembrar do meu valor...


 UM DEFEITO NA MULHER.

Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho
fazendo horas extras.
Um anjo aparece u e Lhe disse: "Por quê leva tanto tempo nisto?"
E o Senhor respondeu: "Já viu a minha ficha de especificações para ela?"

Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de
200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer
coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao
mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado
até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos."

O anjo se maravilhou com as especificações.
"somente duas mãos....Impossível!"
e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la."

Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação
que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas." O anjo se aproximou mais e tocou
a mulher.
"mas o Senhor a fez tão suave..."
"É suave", disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do
que pode agüentar ou conseguir.
"Será capaz de pensar?" perguntou o anjo.
Deus respondeu:
"Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar"

O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher....
"Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela..."
"Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima" corrigindo-o o Senhor.
"Para que serve a lágrima," perguntou o anjo.

e Deus disse:
"As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho."
Isto impressionou muito ao anjo "O Senhor é um gênio, pensou em tudo.
A mulher é
verdadei ramente maravilhosa"

Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.

Lutam pelo que crêem.
Enfrentam à injustiça.
Não aceitam "não" como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.

Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.

Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando
pensam que já não
há mais forças .
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.

Entretanto, há um defeito na mulher:


É que ela se esquece o quanto vale. 

domingo, 11 de março de 2012

Tentando me levantar...

Quando bate o desanimo,levantar e sacudir a poeira se torna cada vez mais difícil e complicado.
Eu juro que eu tento, mas não consigo. As coisas ainda estão fora de ordem dentro de mim... me sinto insegura e desanimada.
A angustia se faz presente... e eu estava tão bem, tão feliz e tão empenhada... não sei o que me puxou pra baixo, mas sei que sair dessa situação está complicado.
Mesmo assim, me esforcei em mudar e consegui malhar 4 dias essa semana, até mais que uma vez ao dia. Mesmo assim, o inchaço continua, o ponteiro lá em cima também e voltei a pesar 3 dígitos.

Decidi que na próxima semana vou retirar o pão do meu cardápio.Vou voltar a nadar...
Não quero desanimar...
Será que consigo?

terça-feira, 6 de março de 2012

Tudo fora do lugar...

Eu estava super animada com o meu blog, aí veio um monte de coisas que tomaram o meu tempo sem que eu pudesse escolher: filha doente! 
As coisas estão aos poucos se ajeitando, a vida voltando ao normal e logo logo eu estarei aqui, usando esse espaço para contar um pouco da minha luta pelo amor próprio e contra a balança.
Até mais!

domingo, 4 de março de 2012



Todos os dias quando acordo, decido que vou amar o meu marido pro resto da vida.
Todos os dias decido que vou me amar acima de tudo.
Só posso amar alguém se eu estiver disposta a me amar em primeiro lugar.

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Começando uma transformação!

Quando estava no "olho do furacão" foi difícil olhar para mim mesma e reconhecer que eu precisava de socorro.
Além do meu coração, que estava partido,eu me olhava no espelho e não conseguia me ver.
Até que comecei a cuidar de mim...a me alimentar melhor, a me exercitar e dedicar boa parte do meu tempo em ser feliz.
Comecei com spinning e musculação - cansei e logo comecei no boxe... até cansar de novo e voltar ao ponto de partida.
Comecei a fazer caminhadas e quando vi ,já  estava caminhando toda a  Lagoa ou do Leblon até o Leme numa boa.Isso pra mim era um desafio que precisava ser vencido.
Todo dia eu travo uma batalha para me levantar e ir me exercitar.
Por meses lutei e eliminei 22 kg - agora, na semana do carnaval, ganhei 4 de presente.
Aí bate a depressão, o desanimo...

Descobri que não posso mudar minha rotina em função dos feriados que virão... se não...



quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Aprenda!


Quando a gente ama é preciso ter paciência e aprender a respeitar que a outra pessoa é diferente de você.
Não podemos querer mudar a outra pessoa,temos que mudar nossos erros.
Uma mudança de verdade só acontece quando ela ocorre primeiro dentro de nós mesmos.
Não abandonamos o outro no primeiro ou no centésimos problema... lutamos por quem amamos!
Aprenda (...)

sábado, 18 de fevereiro de 2012

Mudanças...

"Você tem que ser o espelho da mudança que 
está propondo. Se eu quero mudar o mundo, tenho que começar por mim."
Gandhi

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Resgate de um coração partido...

Quando eu entrei em crise no meu casamento, eu vi o meu mundo ruir.
Sou completamente apaixonada pelo meu marido e fiquei com medo e  desesperada com a possibilidade da minha minha história de amor ter fim...
Eu queria lutar pela minha história de amor.
Mas eu não conseguia agir... eu só conseguia chorar.
Com meu coração estraçalhado, sabia que eu precisava lutar, tentar - mas não conseguia me mover.
O tempo foi passando e as coisas piorando...algumas pessoas percebiam que havia algo errado comigo, mas eu não conseguia nem falar sobre o assunto.
Até que vem alguém em seu socorro e lhe joga uma corda.
A minha amiga que veio em meu socorro, só saberá agora, através do meu blog, que me salvou de mim mesma e me fez acordar pra vida com um filme que tocou o  meu coração.
Eu achava que só o meu marido estava errado. Eu era egoísta demais  e não percebia que se eu quisesse mesmo  que alguma coisa mudasse, eu deveria começar por mim mesma e não tentar mudá-lo. 
A mudança tinha que ser individual.
Jamais devemos tentar moldar alguém com base nas nossas expectativas.
A partir do momento que fui mudando o que eu sentia que estava errado em mim, ele também foi mudando - sem que eu cobrasse ou exigisse qualquer coisa dele.
As coisas começaram a fluir...
Como já mencionei antes, há 8 meses eu estou nesse processo de transformação.
Estou feliz e fazendo a minha parte - e ele acaba fazendo a dele naturalmente.

" O casamento é uma dança que se aperfeiçoa com o tempo". 



quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Continuação...

Mesmo que haja dias em que eu não consiga ficar bem, aprendi a afastar de mim tudo que me faz mal.
Aprendi que se eu deixar, a dor vai me dominar e eu  irei descontar nas pessoas que eu amo e na comida.
É difícil aprender a "peneirar" apenas o que vai acrescentar alguma coisa a sua vida...muito difícil mesmo, nem sempre eu consigo.
Muitas coisas que deveriam ser esquecidas, são constantemente trazidas à tona e quando a peneira não funciona, eu hoje consigo ser forte o suficiente para não deixar que aquele "grão errado" estregue o meu dia.
Chegar  até aqui, passando por tudo que passei,fez de mim uma pessoa muito mais forte.
"O que não me destrói me fortalece" - li isso em algum lugar e é verdade.
Todos os dias eu pedia a Deus uma direção, uma forma de passar por isso tudo e sair ilesa.
Deus é bom e hoje estou aqui,escrevendo sobre o que passei e inteira.Sem chorar e com as feridas cicatrizadas.
A dor deu lugar para uma força que eu não conhecia.
A minha obesidade aos poucos vai dando espaço para uma pessoa mais saudável e feliz.
A minha busca por uma recuperação plena está só no começo...







quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Continuando...

Uma vez no chão, é difícil reerguer-se...
Mas depois de um tempo, eu começo a me levantar e então, surge uma crise séria no meu casamento.
Começo então a  me questionar se meu casamento está em crise porque estou mal ou se eu estou mal porque o casamento está em crise. As coisas vão de mal a pior por 2 meses seguidos...
Durante dois meses eu só chorei, me entupi de comida e cuidei da minha filha.
Foram dois meses longos, difíceis... isso tudo na época em que minha filha completava 7 anos.Não assimilei a nova idade dela... estava infeliz demais. 
Me tornei uma pessoa triste (logo eu que sempre fui alegre e brincalhona). Nesse momento, uma amiga me empresta um filme: A PROVA DE FOGO.
Chegou um momento em que eu dei um basta e decidi que por pior que fosse o momento, eu merecia ser feliz de novo.
Decidi colocar o filme em prática e comecei a fazer o "Desafio de amar".
Me matriculei numa academia, voltei a me cuidar, me alimentar de uma forma saudável e as outras coisas foram fluindo naturalmente.
Abandonei hábitos que faziam mal ao meu casamento, me tornei uma pessoa menos ranzinza e mais paciente.
Aprendi que amor não é sufocar e sim respeitar.
Notei que quanto mais eu ficava bem comigo mesma, mais feliz se tornava o meu casamento.
Fizemos uma viagem para comemorar nossos 11 anos juntos e a minha nova fase.
Há 8 meses acordo todos os dias e tomo a decisão de ficar bem e amar o meu marido.
"Amor é uma decisão diária".
Tem dia que eu não consigo ficar bem...

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Começo difícil

Desde pequena, sempre fui gordinha... meus pais não ligaram para o meu peso.
Quando cheguei a adolescência, meu pai ficou doente,teve câncer. 
Posso dizer que todos na minha família adoeceram com ele, porque ficamos envolvidos e lutando pela sua recuperação.
Com tudo isso, passei do meu peso para uma obesidade mórbida, quase 100 quilos.
Pouco tempo depois eu casei e fui aumentando cada vez mais de peso...até chegar ao extremo de pesar 137 kg com a gravidez da minha filha. Tive uma gravidez difícil, com hipertensão e com risco de sobrevivência de apenas uma de nós duas .
Mas graças a Deus, nós duas saímos com vida da sala de parto.
Com o nascimento da minha filha, reduzi muito o meu peso, mas ainda tinha 3 dígitos.
Pouco tempo depois, lá estava eu com mais de 120 kg de novo...
Numa batalha de exercícios e dieta, eu perdia apenas 2 - 3 Kg. Como isso me detonava!
Um clinico num exame de rotina, descobriu um problema na tireoide.
Deu início então a  mais uma batalha: exames, constatação do nódulo, cirurgia, biópsia (benigno) e tratamento.
Me indicaram uma médica e eu fui sem esperança nenhuma, porque a vida inteira fui a nutricionistas, endrocnologistas e ninguém descobria a minha dificuldade de perder peso. Até conhecer essa médica em questão.Ela é atenciosa, gentil, solidária e graças a ela, a minha luta tem sido um pouco menos dolorosa.
É frustante a reposição hormonal...ficar ajustando doses e não ver resultados. Meus cabelos caíram ( e ainda caem) consideravelmente e isso foi deixando cada vez pior...
Minhas unhas fracas...
Começaram a  aparecer problemas repetitivos na minha pele...
E a frustração me jogou no chão...

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Os primeiros passos...

Mudanças nem sempre são fáceis. 
Colocar em prática a decisão que era preciso mudar, foi uma transformação dolorosa.
Eu não aceitava que era preciso mudar.
De repente tenho que passar a me colocar em primeiro lugar?
Eu me culpava por essa decisão porque achava que estava sendo egoísta.
E minha filha? E meu marido? E meu trabalho??E minha família??
Por algumas semanas me arrastei no meu propósito com medo dos julgamentos.
Mas encontrei apoio no meu marido e percebi que não era egoísmo, era amadurecimento.
Decidi que eu preciso fazer por mim e depois fazer para os outros.
O apoio do Marcio me trouxe até aqui.

sábado, 11 de fevereiro de 2012

Porque é um desafio se amar em primeiro lugar...

Amar-se é um desafio muito maior do que oferecer amor ao próximo. 
Passei anos e anos amando intensamente muitas pessoas que fazem parte da minha vida...mas esqueci que para oferecer amor, eu tenho que ter muito amor dentro de mim. 
E eu tenho, mas esqueci de me incluir na lista de "pessoas amadas".
Por vários anos negligenciei a mim mesma  e mais tarde percebi o quanto isso me afetou. Ninguém imagina o quanto foi  difícil e até mesmo doloroso pra mim ,perceber que eu me deixei  "em segundo plano". 
Antes tarde do que nunca, há 10 meses aprendi o quanto é bom se amar em primeiro lugar... e como fica mais saudável o amor que oferecemos às outras pessoas quando estamos "nos amando primeiro".

Essa sou eu! Feliz, no sentindo amplo da palavra.